text utan bild.

17.11.2017 kl. 09:06

 

usch vilken deprimerande plats det känns som att den här bloggen blivit. jag ljuger åtminstone inte. fast ibland vet man inte riktigt hur mycket sanning som är tillräckligt, för mycket sanning.

 

när det redan känns som att man är på botten så tänker man alltid det värsta, men ändå inte att det ska finnas någonting under botten, att ännu fler hemska saker kan hända och att man kan sjunka längre ner. när jag är på botten är jag apatisk, deprimerad och väntar på bättre tider. att det ska komma ännu sämre tider var inte väntat, inte välkommet. såklart det inte var.

 

det har varit så mycket det senaste tiden. en fucking berg-o-dalbana. i vissa stunder har det känts riktigt bra, typ att fyfan vad jag älskar att studera det här, fyfan vad jag älskar att hänga med andra humanister och liksinnade, fyfan vad jag älskar mina nära och kära och fyfan vad jag ändå kanske gillar åbo. andra stunder är jag mest stressad, och faktum är att det är stressigt att ha sig själv att ta hand om, ett psyke, ansvar att betala hyra räkningar och städa på samma gång som du ska ha koll på precis allting, hitta alla texter och hinna läsa dem till föreläsningarna. hänga med på föreläsningar. få bra resultat. men det är bara livet. ibland har man mera att göra än annars, som nu den senaste tiden med tenter och årsfestprogram och annat skoj eller icke skoj. jag har väntat på lättsammare tider, jag har väntat på min psykologtid och min läkaretid. ändå hållit huvudet högt. tills det bara inte går längre.

 

när allt känns tungt och stressigt och man har svårt att fokusera så tror man inte att livet ska falla ihop lite till, att det ska börja kräva att du lägger ditt redan försvunna fokus på något ännu större. varsågod, sa livet, i januari blir du hemlös. bäst som fan du hittar något nytt nu och det snabbt som fan, spottar livet mig rakt in i ansiktet. och jo förresten, tillägger livet, låt mig också presentera lite lägenhetsstrul och se till att du kanske går flera hundra euro på minus om du inte agerar rätt och tar dig ur det här strulet. och nej du har inte gjort något fel, det är inte egentligen ditt ansvar men nu är det bara såhär, avslutar livet med att säga.

 

och nu är det här allt som får rum i mina tankar, fast egentligen får det ju inte rum. jag röker fem gånger oftare än tidigare nu. jag går in på toaletten och gråter så fort jag får chansen. jag kommer försent, missar saker, håller på att bryta ihop, skippar saker, orkar inte studera. allt jag kan tänka på är att finna ett nytt hem. jag springer på lägenhetsvisningar, scrollar igenom bostadssidorna så fort jag får chansen. innan jag somnar, på natten, då jag vaknar, då jag borde studera och på föreläsningarna och under lunchen. hela hela tiden. jag lägger all min tid och energi på detta. undrar hur jag ska ha råd. lovar att inse att man är själv i den här världen och alla ser efter sig själva. se på hur alla lämnar dig, sa nån, ingen skulle någonsin hjälpa dig eller bry sig om dig utan att få något utav det. jag säger emot, men börjar ändå tvivla. vilken naiv jävel jag är.

 

just nu vill jag fly fältet. jag vill lämna allt. ta ett mellanår fast jag inte kan det under mitt första år. jag vill bo någon annanstans, där man går och kollar en lägenhet säger att man tar den skriver kontrakt och tada! den är din. inga omöjligheter. till skillnad från här då alltså. jag vill ta tid att tänka på mig själv och min hälsa, kanske jobba, kanske inte göra något. bara inte stanna här i den här staden. just nu känns den som gift, människor som gift. och vad gör jag om jag blir utan hem? har jag råd att vara envis? för jag klarar inte av att med min ångest (just nu) bo med någon annan, bland andra, att dela dusch och kök. det går inte. så vad fan gör man.

 

bara håll tummarna för mig allihopa, hör av er om ni vet av något boende som inte ligger längre bort från stan än jag redan bott. skicka mig en bön. ge mig en kram om du ser mig. fråga bara vad som hänt om du absolut bryr dig. och hoppas med mig att idag blir bra, att jag orkar stiga upp, orkar borsta tänderna, orkar med årsfesten imorgon och att den faktiskt blir trevlig - att vårt jobb kommer ha lönat sig, och att jag orkar fortsätta med lägenhetsvisningar på måndag och att jag orkar studera. att jag bara orkar leva, ett litet tag till, jag hinner inte trycka på paus just nu. hur gärna jag än vill.

Kommentarer (1)
Spamfilter
Skriv siffran 4 med bokstäver:
Jag håller tummarna för dig, att du hittar ett boende!
Och så skickar jag några kramar åt dej, fina du.
Nicolina18.11.17 kl. 19:20

 

en tjugo år gammal finlandssvensk gäri som lever livet i åbo var hon studerar litteraturvetenskap. gillar att dansa på bord, sörpla kaffe, kattmys, lakrits, skrattgropar och doften av böcker. och jo förresten, namnet var natalie. välkommen hit.

 

Follow

Kategorier

Senaste kommentarer